Friday, March 9, 2007
Monday, March 5, 2007
HOE HET MAKEN ALS VLAAMSE ROCKER
1. Zoek werk of een lief met werk in de toonaangevende media of muziekindustrie, zonder kan je het al grandioos vergeten. Tip: ga tijdens een hip concert aan de toog hangen, de grootste zatlappen met de minste interesse voor wat er zich op het podium afspeelt zijn meestal de journalisten, boekers en platenmaatschappijtypes. Kus hun gat.
2. Castreer uw zanger, ziel en passie worden alleen gedraaid op de radio en televisie als ze fake, onbestaande of ironisch zijn. Zorg wel voor een tekst vol zelfmedelijden.
3. Laat uw plaat 'producen' door een collega-muzikant die al eerder in een studio geweest is en het ook nog niet gemaakt heeft (waarom zou hij anders uw plaat willen producen?) of die iets te maken heeft met een andere muzikant die het al wel gemaakt heeft (de accordeonspelende neef van de buurman van Tom Barman bijvoorbeeld). Laat ze mixen door een obscure Schot die ooit eens de lamp van een spot heeft vervangen bij een concert van Bob Dylan dat afgelast geweest is wegens een kortsluiting van de belichting.
4. Eis een belachelijk hoge gage waar de organisator gegarandeerd zijn broek aan zou scheuren ware het niet voor de subsidies die hij vangt door lokale kutgroepen het voorprogramma te laten spelen en 2 mongolen te laten tappen. Vergeet ook zeker niet de bijhorende idiote rider (roze condooms met chocoladesmaak bijvoorbeeld en altijd champagne vragen!) anders wordt je niet serieus genomen.
5. Knip zelf uw haar en koop al je kleren in de Kringloopwinkel.
6. Snuif veel coke of doe alsof door je altijd en overal als een arrogante lul te gedragen. Bloem onder je neus smeren als je gaan kakken bent in het café doet het ook goed als je nu eenmaal geen arrogante lul bent (of kan spelen) maar waarom zou je dan een vlaamse rocker willen zijn?
7. En nu we toch over arrogante lullen bezig zijn: verhuis naar Antwerpen.
8. Hang op café, concerten en festivals altijd rond op de plekken waar het meeste volk passeert of loop veel rond, zorg in ieder geval dat iedereen je gezien heeft.
Als je er nog weet mag je ze altijd in de comments zetten.
2. Castreer uw zanger, ziel en passie worden alleen gedraaid op de radio en televisie als ze fake, onbestaande of ironisch zijn. Zorg wel voor een tekst vol zelfmedelijden.
3. Laat uw plaat 'producen' door een collega-muzikant die al eerder in een studio geweest is en het ook nog niet gemaakt heeft (waarom zou hij anders uw plaat willen producen?) of die iets te maken heeft met een andere muzikant die het al wel gemaakt heeft (de accordeonspelende neef van de buurman van Tom Barman bijvoorbeeld). Laat ze mixen door een obscure Schot die ooit eens de lamp van een spot heeft vervangen bij een concert van Bob Dylan dat afgelast geweest is wegens een kortsluiting van de belichting.
4. Eis een belachelijk hoge gage waar de organisator gegarandeerd zijn broek aan zou scheuren ware het niet voor de subsidies die hij vangt door lokale kutgroepen het voorprogramma te laten spelen en 2 mongolen te laten tappen. Vergeet ook zeker niet de bijhorende idiote rider (roze condooms met chocoladesmaak bijvoorbeeld en altijd champagne vragen!) anders wordt je niet serieus genomen.
5. Knip zelf uw haar en koop al je kleren in de Kringloopwinkel.
6. Snuif veel coke of doe alsof door je altijd en overal als een arrogante lul te gedragen. Bloem onder je neus smeren als je gaan kakken bent in het café doet het ook goed als je nu eenmaal geen arrogante lul bent (of kan spelen) maar waarom zou je dan een vlaamse rocker willen zijn?
7. En nu we toch over arrogante lullen bezig zijn: verhuis naar Antwerpen.
8. Hang op café, concerten en festivals altijd rond op de plekken waar het meeste volk passeert of loop veel rond, zorg in ieder geval dat iedereen je gezien heeft.
Als je er nog weet mag je ze altijd in de comments zetten.
Friday, March 2, 2007
Thursday, March 1, 2007
Subscribe to:
Comments (Atom)