Friday, March 9, 2007
Monday, March 5, 2007
HOE HET MAKEN ALS VLAAMSE ROCKER
1. Zoek werk of een lief met werk in de toonaangevende media of muziekindustrie, zonder kan je het al grandioos vergeten. Tip: ga tijdens een hip concert aan de toog hangen, de grootste zatlappen met de minste interesse voor wat er zich op het podium afspeelt zijn meestal de journalisten, boekers en platenmaatschappijtypes. Kus hun gat.
2. Castreer uw zanger, ziel en passie worden alleen gedraaid op de radio en televisie als ze fake, onbestaande of ironisch zijn. Zorg wel voor een tekst vol zelfmedelijden.
3. Laat uw plaat 'producen' door een collega-muzikant die al eerder in een studio geweest is en het ook nog niet gemaakt heeft (waarom zou hij anders uw plaat willen producen?) of die iets te maken heeft met een andere muzikant die het al wel gemaakt heeft (de accordeonspelende neef van de buurman van Tom Barman bijvoorbeeld). Laat ze mixen door een obscure Schot die ooit eens de lamp van een spot heeft vervangen bij een concert van Bob Dylan dat afgelast geweest is wegens een kortsluiting van de belichting.
4. Eis een belachelijk hoge gage waar de organisator gegarandeerd zijn broek aan zou scheuren ware het niet voor de subsidies die hij vangt door lokale kutgroepen het voorprogramma te laten spelen en 2 mongolen te laten tappen. Vergeet ook zeker niet de bijhorende idiote rider (roze condooms met chocoladesmaak bijvoorbeeld en altijd champagne vragen!) anders wordt je niet serieus genomen.
5. Knip zelf uw haar en koop al je kleren in de Kringloopwinkel.
6. Snuif veel coke of doe alsof door je altijd en overal als een arrogante lul te gedragen. Bloem onder je neus smeren als je gaan kakken bent in het café doet het ook goed als je nu eenmaal geen arrogante lul bent (of kan spelen) maar waarom zou je dan een vlaamse rocker willen zijn?
7. En nu we toch over arrogante lullen bezig zijn: verhuis naar Antwerpen.
8. Hang op café, concerten en festivals altijd rond op de plekken waar het meeste volk passeert of loop veel rond, zorg in ieder geval dat iedereen je gezien heeft.
Als je er nog weet mag je ze altijd in de comments zetten.
2. Castreer uw zanger, ziel en passie worden alleen gedraaid op de radio en televisie als ze fake, onbestaande of ironisch zijn. Zorg wel voor een tekst vol zelfmedelijden.
3. Laat uw plaat 'producen' door een collega-muzikant die al eerder in een studio geweest is en het ook nog niet gemaakt heeft (waarom zou hij anders uw plaat willen producen?) of die iets te maken heeft met een andere muzikant die het al wel gemaakt heeft (de accordeonspelende neef van de buurman van Tom Barman bijvoorbeeld). Laat ze mixen door een obscure Schot die ooit eens de lamp van een spot heeft vervangen bij een concert van Bob Dylan dat afgelast geweest is wegens een kortsluiting van de belichting.
4. Eis een belachelijk hoge gage waar de organisator gegarandeerd zijn broek aan zou scheuren ware het niet voor de subsidies die hij vangt door lokale kutgroepen het voorprogramma te laten spelen en 2 mongolen te laten tappen. Vergeet ook zeker niet de bijhorende idiote rider (roze condooms met chocoladesmaak bijvoorbeeld en altijd champagne vragen!) anders wordt je niet serieus genomen.
5. Knip zelf uw haar en koop al je kleren in de Kringloopwinkel.
6. Snuif veel coke of doe alsof door je altijd en overal als een arrogante lul te gedragen. Bloem onder je neus smeren als je gaan kakken bent in het café doet het ook goed als je nu eenmaal geen arrogante lul bent (of kan spelen) maar waarom zou je dan een vlaamse rocker willen zijn?
7. En nu we toch over arrogante lullen bezig zijn: verhuis naar Antwerpen.
8. Hang op café, concerten en festivals altijd rond op de plekken waar het meeste volk passeert of loop veel rond, zorg in ieder geval dat iedereen je gezien heeft.
Als je er nog weet mag je ze altijd in de comments zetten.
Friday, March 2, 2007
Thursday, March 1, 2007
Tuesday, February 20, 2007
DIRTY LIMBURGER
Dirty Stijn
Dirty Sanchez: Dirty Sánchez (also known as a "Filthy Sanchez" or "Shit Smear Beard") is a term used to describe the sexual practice of smearing fecal matter under the nose of the receptive partner in the form of a mustache, during anal sex.
Meer dirty limburgers
Monday, February 19, 2007
GAYER MAN
Na een hele berg platen uitgekakt te hebben die het wachten in de lift of het shoppen in het Wijnegem Shopping Center tot een aangenamere ervaring hielpen maken gaat Nick Cave terug 'ruige' muziek maken met zijn nieuwe band Grinderman. Rockjournalisten en doorsnee Cave-fans die al jaren geen deftige rock'n'roll meer gehoord hebben zijn opgewonden maar ik heb zelden zo hard gelachen met een nummer.
Je merkt direct aan zijn uiterlijk dat Nick terug ruig is, hij heeft namelijk een echte Lemmy-snor laten staan. Het probleem is echter dat zo een snor er alleen ruig uitziet bij Lemmy, elke andere vent die de Lemmy-snor cultiveert wordt nagestaard op straat door fans van 'foute' muziek omdat hij lijkt op een lid van The Village People. Dat de looks hebben van een discodansende flikker niet persé in strijd moet zijn met het produceren van pokkeherrie weet ik ook wel en Nick zeker want let op de bassist van The Birthday Party (en de 3 paar sokken in Nick's broek!) in de clip onderaan. Jammer voor Nick is hij geen drugverslaafde zot meer maar een rockmiljonair in een midlifecrisis die de gouverneur van Limburg onder zijn fans kan tellen (hint: als de gouverneur van Limburg zich als fan uit is je rock'n'roll-carriére voorbij).
THE BIRTHDAY PARTY:
THE VILLAGE PEOPLE:
GRINDERMAN:
Je merkt direct aan zijn uiterlijk dat Nick terug ruig is, hij heeft namelijk een echte Lemmy-snor laten staan. Het probleem is echter dat zo een snor er alleen ruig uitziet bij Lemmy, elke andere vent die de Lemmy-snor cultiveert wordt nagestaard op straat door fans van 'foute' muziek omdat hij lijkt op een lid van The Village People. Dat de looks hebben van een discodansende flikker niet persé in strijd moet zijn met het produceren van pokkeherrie weet ik ook wel en Nick zeker want let op de bassist van The Birthday Party (en de 3 paar sokken in Nick's broek!) in de clip onderaan. Jammer voor Nick is hij geen drugverslaafde zot meer maar een rockmiljonair in een midlifecrisis die de gouverneur van Limburg onder zijn fans kan tellen (hint: als de gouverneur van Limburg zich als fan uit is je rock'n'roll-carriére voorbij).
THE BIRTHDAY PARTY:
THE VILLAGE PEOPLE:
GRINDERMAN:
FILIP DEWINTER ANARCHIST?
Filip Dewinter geraakt op zijn website helemaal over zijn toeren over de ontsnapping van de kleine piraat, een gestoorde serieverkrachter van 17 van noord-afrikaanse (de belangrijkste reden waarom Filip zich druk maakt) afkomst. Vooral het feit dat het antwerpse parket nog geen foto heeft vrijgegeven van het krapuul stoort Filip enorm, een beetje raar voor een voormalig lid van een voor racisme veroordeelde partij want vinden racisten niet dat die makakken toch allemaal op elkaar lijken? Hij verwijt het parket dat ze zich verstoppen achter de regel die verbiedt dat foto's van minderjarige delinquenten verspreid worden, met andere woorden dat het parket zich aan de wet houdt! Een interessante stelling voor een man die (tot voor kort blijkbaar) voor law and order staat (of stond?).
Subscribe to:
Comments (Atom)